V každém z nás je něco dobrého

Neznámá žena, neznámý manžel.

Ona (s jasnou panikou v hlase): "Musim zhubnout! 15 kilo aspoň! Do pátku!"

On (nehne brvou): "Proč?"

Ona (naléhavě): "Protože v pátek možná odjedu na týden předcvičovat jógu do Chorvatska. Nemůžu vypadat, jako nějaká tlustá pani!"

Ona (depresivně): "Chápej, jogíni, askeze, tradice! A pak to cvičí nějaká pani s nadváhou."

On: "Ale v tom je právě tvůj obrovský potenciál - že se s tebou může identifikovat široká veřejnost!"

Supertchýně

Neznámá ves, nezámá odpolední siesta.
Dvě kávy a dvě ženy: manželka, manželova matka.
Šeřík voní.

Manželova matka: "A byla jsem tuhle s holkama na kafi. To bys koukala, jak si stěžujou, co všechno ty jejich snachy neumí."

Manželova matka: "Tak jsem jim řekla, že moje snacha umí všechno: šije, plete, vaří, peče, učí na univerzitě, píše pohádky, žehlí košile a hraje na flétnu."

Manželka polyká slzy dojetí. Káva stydne, šeřík voní.

Manželova matka (s radostí v hlase): "Cheche, koukaly jak sůvy! Přece jim nebudu říkat, že neumíš závodně plavat."

Selfbranding v kostce

Neznámá konference, neznámý specialista a zde je pár postřehů o tom, jak se musíte chovat, chcete-li být také slavný specialista:

1) Používejte nejvyšší získaný titul, frkněte jich pár před i za jméno, hodí se jakýkoliv bizarní cizokrajný.
2) Organizátoři vás oslovují "pane profesore" a říkají "náš pan profesor".
3) Nesmíte být na zahájení - to je pro nevytížené sraby.
4) Na akci v krajském městě se hodí přiletět letadlem a organizátor musí během úvodní přednášky zmínit, že jste již přistáli a vyslal pro vás speciální auto.
4b) Organizátor průběžně informuje o poloze auta.
5) Vejdete do sálu uprostřed jednání a celý předsedající stůl se bez ohledu na aktuálního přednášejícího (= bezcenná výplň před vámi) vrhne k vám, klaní se vám a potřese si rukama.
6) Nyní odejděte, nebudete poslouchat tu nulu.
7) Následně se zcela změní program, protože už tu přece jste a na odpolední diskusi vy bohužel nebudete (zdůraznit letadlo! odlétáte!).
8) Mluvte dvě hodiny vkuse, pauzy jsou pro nuly!
9) Nic nepřitáhne pozornost lépe, než dvojsmyslné vtipy!
10) Urážejte oponenty.
11) Nezapomeňte "tenkrát na vládě", "když to se mnou ministr konzultoval" a "co v té legislativní radě už nejsem, jsou to opravdu ukázky, ty vyhlášky".
12) Přihoďte "tenkrát v bance, jak jsem řešil toho defraudanta", "všichni kradou 30 milionů, to by mi nestačilo ani na letadlo", příklady z praxe jsou nutné. Urážejte!
13) Doporučujte pouze své knihy! V prezentaci naznačujte, zbytek je v knize, odkazujte na ni.
14) Asistent mezi tím roznáší objednávkový formulář.
15) Prezentaci nikomu nedáte (práva!), ale někomu možná předáte na letišti (letadlo nutno vytěžit).
16) Po vás mluví ještě nějaké nuly, ale vy již odlétáte!
17) Organizátoři běží za vámi, v sále zůstanou pouze diváci a nějaká nula č. 2 s jakousi prezentací.

Druhý stupeň výuky

Ona a Ono spolu jedou do školy.

Ono: "Mamí - a proč na druhém stupni učí tolik učitelů? Proč už nebudeme mít na všechno jednu paní učitelku?"

Ona. "Nevím. Asi proto, že v těch fyzikách a chemiích je už hodně učiva. Tak každý učitel učí jeden obor. Asi není v silách jednoho učitele umět dobře všechny tyhle předměty současně."

Ono: "Tak to je dobrý! Voni si to rozdělej a my to máme umět všechno, jo?"

Empatický manžel

Neznámý manžel, neznámá manželka, servírka.

Manželka kouše zeleninový salát.

Servírka: "A kávu na závěr?"

Manžel: "Ano."

Manželka kouše zeleninový salát, má plnou pusu. Souhlasně kýve.

Servírka: "Preso? Mléko? Kapučíno? Laté? Slabou? Dvojitou?"

Manžel: "Preso s mlékem."

Manželka stále kouše salát.
Trapné ticho.
Manželka zoufale hledí na manžela.

Manžel: "Žena si dá silnou malou kávu bez mléka. A nemusíte s tím spěchat, prosím, žena si to nejdřív dokouše."