Neznámí lidé, tma na dálnici, nad obzorem ohňostroj v Brandýse.
Ona: "Jé, ohňostroj v barvě trikolory. To už je asi k tomu zítřejšímu výročí."
On: "Myslíš jako oslava státu, který už zanikl?"
Ona: "Tak můžeme to brát jako 100 let od vzniku prvního uspořádání, co dalo ženám volební právo, právo studovat a tak. My s dcerou máme co slavit."
On (sarkasticky): "Vy jo."
...aneb příběhy, které nejsou pravda, ale mohly by být!
sobota 27. října 2018
středa 3. října 2018
Na poslední chvíli
Neznámá žena, neznámý automobil zn. Suzuki, neznámý servisman.
Servisman: "A co tomu je, pani?"
Žena: "No, pedál spojky je dost tuhej. Tuhle nám úplně odešla spojka na Fordu, tak jsem si říkala, že když ta Suzuki jde taky dost ztuha, že se tu raději zastavím..."
Servisman (důrazně, tónem, jakým hovoříme k blbečkům nebo k ženám středního věku v autoservisu): "Ale tak, paninko, tohle je Suzuki, že jo. Ford má tu spojku ale úplně jinak udělanou. Tady je lanko, takže je ma-xi-mál-ně zatuhlý to lanko, ale eště sem neslyšel, že by tuhej pedál znamenal rozbitou spojku, to vopravdu ne teda, paninko..."
Žena (skočí mu do řeči, mává zoufale řasami): "Prostě se na to podíváte, viďte?"
O dva týdny a pár tisíc Kč později:
Servisman: "Tak jsme vám tu spojku vyměnili, paninko. Byla už skoro vysypaná, nemůžete mi říct, proč jste s tím nepřijela dřív? To vám nebylo nápadný, jak je ten pedál tuhej?"
Servisman: "A co tomu je, pani?"
Žena: "No, pedál spojky je dost tuhej. Tuhle nám úplně odešla spojka na Fordu, tak jsem si říkala, že když ta Suzuki jde taky dost ztuha, že se tu raději zastavím..."
Servisman (důrazně, tónem, jakým hovoříme k blbečkům nebo k ženám středního věku v autoservisu): "Ale tak, paninko, tohle je Suzuki, že jo. Ford má tu spojku ale úplně jinak udělanou. Tady je lanko, takže je ma-xi-mál-ně zatuhlý to lanko, ale eště sem neslyšel, že by tuhej pedál znamenal rozbitou spojku, to vopravdu ne teda, paninko..."
Žena (skočí mu do řeči, mává zoufale řasami): "Prostě se na to podíváte, viďte?"
O dva týdny a pár tisíc Kč později:
Servisman: "Tak jsme vám tu spojku vyměnili, paninko. Byla už skoro vysypaná, nemůžete mi říct, proč jste s tím nepřijela dřív? To vám nebylo nápadný, jak je ten pedál tuhej?"
Jen to klidně vypij...
Neznámá žena středního věku, neznámý muž, záhadné zažívací obtíže, balení tekutých probiotik.
Žena mžourá na pidiodměrku odměrku na délku napřažené paže: "Hele, to je teda UX fail, to ti povím - typické dávkování je 2 ml denně, přitom tahle prťavá nečitelná věcička je zřejmě..." (další pokus o zaostření) "...popsaná 1, 3, 7, 9, 10 ml."
Muž: "?"
Žena: "Prostě typická dávka je mrňavá kapka někde nad první neviditelnou čárkou, proč ta odměrka nějak nepasuje k tomu dávkování? Navíc to kape po pidikapkách, ježíšmarjá!"
Do odměrky právě ukáplo megakapkou tak asi polovina objemu odměrky.
Žena: "A teď tam toho mám tak trojnásobek, asi."
Muž (líně bere do rukou lahvičku): "Hm, no jo. Ale co, je to počítaný na průměrnou váhu..."
Muž - zamyšleně hledí ženiny křivky: "Takže do sebe s klidem naklop tu trojnásobnou dávku, ty můžeš."
Žena mžourá na pidiodměrku odměrku na délku napřažené paže: "Hele, to je teda UX fail, to ti povím - typické dávkování je 2 ml denně, přitom tahle prťavá nečitelná věcička je zřejmě..." (další pokus o zaostření) "...popsaná 1, 3, 7, 9, 10 ml."
Muž: "?"
Žena: "Prostě typická dávka je mrňavá kapka někde nad první neviditelnou čárkou, proč ta odměrka nějak nepasuje k tomu dávkování? Navíc to kape po pidikapkách, ježíšmarjá!"
Do odměrky právě ukáplo megakapkou tak asi polovina objemu odměrky.
Žena: "A teď tam toho mám tak trojnásobek, asi."
Muž (líně bere do rukou lahvičku): "Hm, no jo. Ale co, je to počítaný na průměrnou váhu..."
Muž - zamyšleně hledí ženiny křivky: "Takže do sebe s klidem naklop tu trojnásobnou dávku, ty můžeš."
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)